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[小說] 四大Gag王逐個捉 🤣



四大Gag王逐個捉 🤣

[隱藏]
 
大家好,我個名叫做洗衣男。
「點解你咁多名唔改,係要改呢個怪名呀?」
因為我成日都洗衫囉!
我屋企啲襪對對都洗到鬆晒,搞到要成日幽襪……
「你做咩要咁傻喎!」
因為咁樣人生先至會有樂趣囉!
我仲有對本來閃令令嘅黑皮鞋,俾我洗到甩晒色,搞到變咗對灰鞋……
「你真係痴線架!」
咩呀?哼!你真係有眼不識泰山,我日日幽襪再搭配埋對灰鞋,個個都話我迷人過四大天王呀!

〈一.傻頭傻腦治紀須〉
喺呢個時候,我接到個電話,「咩話,四大天王咁賞臉上嚟我本小說做主角?」
唉,發你個夢啦,原來係講緊我嗰四個滿口爛Gag嘅朋友咋!
「你條洗衣男,嫌棄我無四大天王咁型仔呀吓?!」
仲未等到我嗌佢,第一位主角已經自己行出嚟……我仲唔拿拿聲補番句,「首先有請……治紀須先生出場!」
哈!你無聽錯,佢真係叫「治紀須」,人如其名,無論做乜都係自己攞嚟衰。
「不要讓我,一敗塗地,輸得更多,Wow Wow!」
我仲播咗首形容佢嘅歌出嚟做背景音樂添!
一聽見有副哭腔喺度唱歌,治紀須就話,「唉,其實做人做乜要咁性感吖!」
我有啲驚喜,以為咩事,「你話咩話?!」
佢好快意識到自己講錯咗,「呀唔係!係感性至啱!」
鏡頭一轉,我哋就見到治紀須出現喺手機舖,話要搵人維修喎。
「師傅,我部手機開極都開唔到,麻煩你幫我整整佢吖!」
維修師傅淨係撳咗一吓個制,「開到啦!」
治紀須拍晒手,「你真係犀利啦,咁快手搞掂!」
維修師傅笑笑口,「你部手機根本就無壞到!」
治紀須咪一於撳一次畀佢睇,「點會呀,你睇吓,我真係開極都開唔到囉!」
維修師傅對佢打眼色,「你睇吓你撳咗乜?」
治紀須一睇先至明白,「係喎!我點會搏命撳個聲量掣架?!」
既然都無嘢要整,維修師傅就多口問佢,「o靚仔你睇落好後生,你唔係得十幾歲咋嘛?」
搞到治紀須好尷尬,「你過獎啦,其實我老到大學都唔收架啦!」
我忍唔住爆佢大鑊,「幾多歲都讀得大學嘅,不過你啲成績咁差,大學就緊係唔收你啦!」
到底佢啲成績有幾差?係差到英文都唔識囉!
治紀須匆匆忙忙咁走嚟問我,「洗衣男!急尿英文點講呀?」
我唔知畀咩反應好,「做乜問埋晒啲核突嘢?」
治紀須唯有同我坦白,「我而家喺鬼佬面前急尿,佢見我un un吓以為我咩事呀!」
唉,急尿咪痾咗先囉!
「尤其是係搭車之前,更加要去咗廁所先呀!」
講中咗啦,跟住落嚟我哋就要去搭……電車!
我作為一隻新界西牛,好少可過海搭電車,結果蠢蠢哋問咗句,「乜電車係落車先畀錢架?」
身為港島人嘅治紀須乘機同我吐苦水,「輕鐵咪仲痴線,上落車都要畀錢!」
我打咗個愕,「邊係呀?」
治紀須講起都扯火,「唔係咩?拍一次卡扣人一次錢,離晒大譜呀!」
喺架電車上面悶悶哋,我無意中睇見佢一邊腳著襪一邊唔著,「嘩,你有無型啲呀?!」
畀我咁樣挖苦,治紀須一臉愁容,「唉,你仲提,我頭先喺廁所整濕咗隻襪吖嘛!」
原來相似嘅情況佢唔止經歷過一次,嗰次仲慘……
「我直頭試過一隻腳涼鞋一隻腳波鞋咁行咗出街呀!」
佢女朋友艾奧一睇見,真係想遮眼,「你呢啲咩Taste嚟呀!」
治紀須唯有連連哀嘆,「唉!鬼叫我成日發夢咩,出門口嗰陣見鞋就著!」
正當我好奇緊,「乜你份人咁論盡都有拖拍架?」,治紀須就接到艾奧嘅電話啦。
原來艾奧想約佢行街,「一陣間喺邊度等你?」
治紀須唔知咩事無啦啦玩人哋,「我約你喺……九龍等啦!」
艾奧嬲嬲哋,「九龍咁大,即係邊條街先得架!」
治紀須玩到大笑咗出嚟,「呃……彌敦道吖!」
仲駛問,艾奧咪畀佢激到嬲爆收線囉。
不過我都係太認真啦,其實呢啲都係佢兩個相處嘅獨特方式嚟啫。轉個頭,咪又約返出嚟食飯!
話說「彌敦道區」嘅快餐店不嬲都人頭湧湧架啦,真係想霸位都難。
艾奧除咗手袋就無嘢喺手啦,「我身上無唔值錢嘅嘢可以擺低添,可以點?」
咁好嘅機會氹吓女朋友,治紀須都唔識把握,「拆粒衫鈕落嚟擺低囉!」
佢一句廢噏,當然係換嚟艾奧打佢一拳,「唓!你唔好話擺低條頭髮!」
好啦,等到就嚟兩點咪有位坐囉。咁晏都無乜飯揀架啦,唯有食個燒味飯。
治紀須埋怨啲白切雞,「乜啲雞韌到好似橡筋咁架!」
艾奧真係頂佢唔順,「你又知橡筋咩味?你食過橡筋咩?」
頭先講過,如果艾奧同治紀須唔係一擔擔,佢兩個又點會喺埋一齊吖。
一齊偷聽吓艾奧講乜畀佢閨蜜暖暖聽,「你知我最憎人粗口爛舌架啦……
如果呢個世界有男人係唔會講嗰五個粗口字嘅,我就即刻嫁畀佢!」
暖暖呃佢,「有呀!外國人咪唔會講囉!」
艾奧即刻驚喜到閃閃眼,「乜啲外國人真係咁nice架?」
暖暖笑笑口,「鬼係,人哋都唔識廣東話,點會講嗰五個粗口字呢?」
唔想老母俾人惡言傷害,但對自己老母,艾奧又係咪真係咁nice呢?你睇吓佢吖,明明阿媽喺廚房煮緊飯,忙到踢晒腳,佢都仲要入去搵阿媽……
「聽講乜乜電視台出咗新劇集啦!……唉,都係唔嘈你啦……咦?某某快餐店下個禮拜有特價午餐喎!……唉,都係唔嘈你啦……喂你睇吓,暖暖又upload selfie上網啦,佢係咪好靚女呢!……唉,都係唔嘈你啦……」
佢阿媽忍唔住停落嚟話,「你口口聲聲話唔嘈我,你睇你而家幾嘈!」

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〈二.津津有味大胃王〉
身邊總會有啲口才了得嘅朋友,開口埋口都喺度食字。
跟住呢啲人,我餐餐唔駛開飯都飽晒啦!但係佢哋呢,就食極都唔飽喎!
到底係何方神聖胃口咁大呢?事不宜遲,有請第二位主角——大胃王先生出場!
佢同我握手,「洗衣男你好呀!我哋好耐無見啦!」
我望向窗外落極都唔停嘅雨,「你睇天氣咁差,我好都無用啦!」
大胃王考我,「你估吓香港邊區最快停雨?」
我耍手擰頭,「點知喎,次次都唔同架啦!」
大胃王就展示佢嘅「智慧」,「緊係唔係啦……咪迪士尼囉,樂園(落完)嚟架嘛!」
大胃王佢真係「好有智慧」架,你睇佢連科學都拋埋出嚟。
「計我話,最不拘小節嘅化學物質……就係蒜素啦!成日都『算數』『算數』咁,仲唔不拘小節?」
點知咁簡單,佢連生物學都識!唔信?
大胃王好少可一本正經咁講「道理」,「兔仔全身白色,稱為留白!」
我咪乘機考吓佢囉,「咁點解造物主要為佢哋留白,而唔留黑呢?」
大胃王識咩吖,佢仲唔轉返Gag mode自保咩,「因為要『留』返啲蘿『蔔』畀佢哋食囉!」
如果你呢排好多煩惱,無樣嘢一帆風順,話唔定大胃王會畀到Idea你。
就例如有日我唉聲嘆氣咁話,「我點先可以做個快活神仙呀?」
大胃王會「勸告」你,「拿,你搭巴士過對面海……過咗海咪就係神仙囉!」
雖然我哋都叫佢做「大胃王」,其實佢唔係乜都食架!
嗰次我去茶餐廳搵佢食晏,見到枱面已經有碟河粉。我一時認唔出呢味係咩,就問佢,「你呢碟咩河嚟?」
大胃王不加思索就話,「無乜幾河!」
隔離枱啲食客睇唔過眼,「後生仔,你廢話少句,一睇就知係豉椒炒河啦!」
大胃王最憎人多嘴搭訕,「咁肥膩嘅嘢,我無乜幾可食吖嘛,仲唔係『無乜幾河』?」
食字,可能有養生方面嘅好處。
當大胃王俾一啲唔熟嘅人多口問佢,「你住邊個屋苑架?」
佢就可以咁樣迴避,「我話我住墨魚丸住戲院呀,你信唔信吖?」
識食字,唔通可以換嚟更多著數?
好似嗰日,大胃王無啦啦問我,「你諗住幾時請我食飯呀?」
我藐咗佢一眼,「我冇咁講過囉,你邊隻耳聽到架?」
大胃王為咗呃我一餐飯就話,「咪第三隻耳囉!」
除咗咁,佢仲可以用另一個方法「陷害」你。
話說大胃王無啦啦攞把玩具槍指住我個頭,「洗衣男先生,我懷疑你尋晚殺死咗人!」
我當佢無到,「證據呢?咁我將條屍收埋咗喺邊,你又搵唔搵到吖?」
大胃王死撐,「搵到!咪喺你個腦入面囉!」
佢真係大唔透啦,一日到黑淨係識玩玩具槍。
大胃王無啦啦喺間房大嗌,「開槍!開槍呀!」
我咪即刻衝入房囉,驚搞出人命吖嘛,「唔好咁激動住!生命誠可貴呀!」
大胃王一個屈尾十就冷靜返落嚟,「我係話『開窗』呀!熄咗冷氣咁耐都唔開窗,想焗死我咩!」
我無搞錯,大胃王佢真係個大細路嚟,因為有次佢搵咗六條友嚟晒馬,而呢六條友都只係……
大胃王跟住問我,「等我介紹返……佢哋係大明、大文、大強、小明、小文同小強!……你估吓佢哋邊一個份人最囂?」
我望住呢六個細路仔,淨係識笑出嚟,「好心你放過啲細路啦!」
大胃王唔理我噏乜,「你唔知吖嘛?我開估囉!……係大文,因為Diamond Hill(大文囂)!」
難得有咁多細路仔喺度,我哋仲唔一齊食糖?
我揸住好懷舊嘅吹波糖問佢,「你吹唔吹吓波呀?」
大胃王居然好掃興咁話,「我近排成日失眠,畀催眠糖我食好過啦!」
講開失眠我就記起,「細個嗰陣,阿媽成日叫我哋唔好發咁多明星夢。」
大胃王係咁打喊露,「明星夢又好,乜夢都好啦!總之有覺瞓有夢發,我就滿足啦!」
大胃王話想發夢,結果就真係去發明星夢,仲做咗經典節目「開心字典」主持添!
「西方古代德高望重嘅人,我哋咪叫佢做爵士嘅!
喺醫院照顧病人嘅,我哋咪叫佢做護士嘅!
喺大學讀過好多書嘅,我哋咪叫佢做博士嘅!
咁,一日到黑淨係識瞓覺嘅我哋會叫佢做乜呀?
係睡士(瑞士)呀!」
所以玩人,應該係食字一大「功效」!
睇完中東旅遊節目,大胃王話,「搵日我帶你去睇約旦河吖!」
最後佢帶咗我去邊?你估佢真係會請你出國旅行咩。佢帶我去餐廳見一個新朋友咋!!
我咪一於串返大胃王囉,「呢度邊度有河呀?乾到水都無滴!」
未等佢答我,佢嗰位新朋友就主動自我介紹啦,「你好,我叫Jordan Ho,請多多指教!」
無得睇約旦河都算啦,點知大胃王仲問我哋,「試吓食『生冷嘢』好唔好?」
我睇見臉都青埋,「咩嚟架……癩蛤蟆麵?!」
但係大胃王根本唔識驚,「係咪好陌『生』好『冷』門呢?」
個名叫Jordan Ho有咩咁巴閉啫?畀佢玩咗呢鋪之後,我唔執輸,一於介紹我個真.巴閉中學舊同學畀佢識。
嚟到約定嘅素食店之後,大胃王好興奮咁話,「終於畀我見到你個廬生真面目啦!」
我個中學舊同學有啲尷尬咁拗頭,「唔好意思,我姓黃架……」
大胃王咪即刻改口囉,「哦……終於畀我見到你個黃生真面目啦!」
事後,大胃王捉我埋一邊教訓我,「你知唔知約人去食齋係好無禮貌架?」
我好奇怪佢咩事突然間老竇上身,「你咩道理嚟架?!」
大胃王瞬間變臉,「因為無肉(侮辱)囉!」

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講返我個真.巴閉舊同學單嘢,你以為大胃王連人哋係盧生定黃生都分唔清楚?緊係唔係啦!
大胃王無啦啦又考我,「梁生姓咩架?」
我心諗佢又玩我啦,「咪姓梁囉!」
大胃王仲唔乘機發功,「咁魚生呢?」
今次我真係輸咗,「咪姓余……咦咪住!魚生?係喎魚生乜嚟架?!」
為咗懲罰我,大胃王迫我請佢去迴轉壽司店食嘢。
「你睇吓呢度啲女服務員……佢哋個個都係姓吳嘅!」
我完全唔讚同囉,「你點知呀,你唔好話你識晒成間餐廳啲靚女伙記!」
大胃王夾硬嚟,「你唔覺咩?我哋一開口就嗌佢哋做『吳該!~吳該!~』,佢哋仲唔係姓吳?」
不過呢,有時佢淨係識得呃人哋一啲無謂嘢。
初初識大胃王嗰陣,我家姐問佢,「你住邊架?」
大胃王一臉神氣,「銅鑼灣!」
我家姐好驚喜,「咦,咁你係我街坊喎!但係我一次都無見過你嘅?」
大胃王即刻澄清,「呃……其實我係住沙田嘅銅鑼灣村……」
自從俾佢知道咗我家姐住銅鑼灣,大胃王就大條道理屈佢啦。
話說我家姐對「識條鐵」呢三個字好執著,「唔識咪唔識囉,點解要話『識條鐵』啫?」
大胃王指住我家姐話,「呢句說話係你哋啲港島人發明架,你哋都唔識咩叫做輕鐵!」
喂喂,沙田都無輕鐵,你咪講到自己好似好了解輕鐵先得架!
大胃王轉過頭就搭我膊頭,「唉…你呢啲新西難人……」
我點都唔似外國人呀嘛,「做咩話我係新西蘭人?」
原來佢只係笑緊我,「你住新界西出入市區咁困難,仲唔係『新西難人』?」
睇唔出大胃王除咗識食,仲對視覺藝術好有興趣添,認真特別啦。
我跟佢去美術館欣賞世界名畫,「話時話,你覺得邊個畫家最勁?」
大胃王望住其中一幅畫,「畢加索囉,佢『不加』思『索』就畫到咁多名畫出嚟,仲唔係最勁?」
而論到口味,佢有時未免太特別囉!
嗰次我同大胃王傾開啲日本靚女明星,就順便講句,「話說日本啲女仔名鍾意叫做乜子san……」
點知大胃王反問我,「咁有無廢子san架?」
但係口味重極,都唔係玩自己架。
話說大胃王啱啱做完身體檢查,我就「關心」佢,「份報告話你咩呀?」
點知大胃王唔領情,「醫生話我個大腦生……隧道囉!(大老山隧道)」
一個人食字,有時係源於佢無知。
大胃王揸住自己部手機問我,「查實『Samsung』呢個字咩意思?」
我無乜點理佢,「韓國嘅嘢,我識條鐵咩……」
大胃王仲係一臉天真,「吓,韓文嚟架,我仲以為間公司係個叫呀Sam姓宋嘅香港人搞嘅添!」
佢真係無知到呢,嗰日聽講老細就嚟退休,啲同事討論緊邊個會接棒。有同事問大胃王,「如果有機會,你想唔想坐吓老細個位?」
睇嚟大胃王真係唔識珍惜啦,「唔想囉,張櫈畀佢坐到熱晒!」
好在,佢有時都會認吓衰。
聽見電視廣告話,「發覺電器有唔妥,就要搵合資格嘅師傅維修啦!」
大胃王就駁嘴,「我好窮架咋,邊有錢買『法國』電器喎!」
慣性食字,仲會令佢出醜。
聽到電視新聞報導國際消息,大胃王叫咗出嚟,「咩話?!沙特阿拉伯襲擊屯門?!」
我爆笑,「係也門呀!你隻眼睇乜架?!」
老老實實,佢係咪食字食懵咗呀?!
又講返初初識大胃王嗰陣,佢竟然咁樣同我哋自我介紹,「我啲朋友半男半女嘅……」
嚇到我家姐差啲對佢敬而遠之,「咩話?你識親個個都係人妖嚟?!」
大胃王嬲到拍枱,「咩呀!我話我二十個朋友當中有十個係男十個係女呀!」
正因為咁,當佢衰鹹濕嘅時候,我實唔會幫佢!哈哈!
就好似嗰日我哋去聽講座,一聽到個司儀話,「等我介紹吓台上四位『Gong Jer』……」
大胃王就好大反應,「咩話,佢話呢四條麻佬係港姐?!」
我笑爆咗,「係『講者』呀,你駛唔駛鹹濕鹹到上晒腦呀!」
慣性食字,更會令佢得罪人多。
係咁嘅,大胃王有個朋友姓張,當呢位張生準備離開嘅時候,大胃王喝住佢,「白膠張!你跌咗嘢落地呀!」
我唔明佢噏乜,「你話嗰條友叫『白膠漿』?!」
大胃王解釋,「佢份人又白痴又硬膠,咁啱又姓張,我咪叫佢『白膠張』囉!」
另一個唔好彩俾佢得罪嘅朋友,叫阿寧。
大胃王以為自己喺度好心提醒人哋,「阿寧你咪搞Gay啦,你會搞到過晒火架!」
阿寧心諗呢樣係生出架嘛,佢自己都唔想架,「你可以改變到我咩?」
大胃王講完自己都笑咗,「唔好啦,你會變泰姬陵架!(太Gay寧)」
如果你覺得佢得罪埋成個印度,我可以話你聽,佢真係鍾意周圍惹事。
好好哋一齊去粉麵店食嘢,大胃王落單都落得怪過人,「伙記,水餃No麵吖唔該!」
個侍應以為佢發音唔正啫,「水餃撈麵係咪?」
無諗過大胃王佢實情係玩緊嘢,「我係話要淨水餃,唔要麵呀!」
擾攘咗一輪,終於開餐啦。但係大胃王又喺度嫌三嫌四喎,「乜咁多臭茜架!」
我忍唔住鬧佢,「你有得食就感恩啦,仲講粗口鬧人!」
大胃王一路食一路夾走啲芫茜,「咩喎,我係話碗水餃啲芫茜好臭呀!」




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得罪外人慘,得罪自己老媽子更慘。
大胃王以為自己背住阿媽講,「以後唔好再講『鬼唔知阿媽係女人』啦!……因為我阿媽唔係女人囉!」
點知真係俾佢阿媽偷聽到,「衰仔!作死呀你!」
大胃王即刻補鑊,「我係讚緊阿媽你有男子氣慨啫……」
佢阿媽嬲到摙死佢,「仲講?點都兜唔返架啦!」
八卦之下,我追查到個真相係大胃王原來同佢阿媽關係麻麻。
再加上佢阿媽講嘢發音又唔正,想鬧個仔,點知講成,「正一食『粟』米架你!」
大胃王笑住駁嘴,「你都痴線嘅,粟米都唔畀人食!」
就係咁,佢阿媽嬲到趕咗佢出門口,搞到佢今晚唔知瞓邊好。
大胃王即刻向我求救,「死啦!天文台話今晚仲會好凍添!」
咁啱俾我諗到,「你咪去避寒中心過夜囉!」
但係大胃王有啲反感,「去『鼻鼾』中心?咁嘈點瞓得著呀,我寧願繼續喺街邊食西北風啦……」
唉,咁唔怪得佢過年都過得黑仔過人。
大胃王同我呻,「認真搞笑啦,我唔派利是啫,屋企樓下個保安就係咁追住我講四字詞語(其實係恭喜發財)!」
我俾佢個Gag呃咗,「佢乜料呀,新年流流問候你阿媽!」
明明係佢講嘢唔清楚,咁都仲要鬧我,「四字詞語一定係粗口架咩?你個頭腦可唔可以乾淨啲?」
見佢咁慘,唉,我最終都係幫吓佢啦。
於是乎今次輪到我老竇上身,「老友,我知你好鍾意用講笑mode對人,但你喺適當時候都要轉返正經mode架嘛!」
不過大胃王就唔多聽我話囉,「算吧啦,我都頹到變咗發mode啦,你仲勸我做乜吖……」
我真係頂佢唔順到要踢佢蘿柚,「你坐喺度成日都唔郁,鬼唔知你會發毛咩!」
又講吓從前有一個女仔,佢份人無乜嘢,就衰在諸多要求。
大胃王見我對呢個女仔咁不滿,就話,「唉,咁佢叫做晴晴(呈請)吖嘛!緊係諸多要求架啦!你包容吓好無?」
佢咩事幫住晒個女仔?哦!原來晴晴就係大胃王個女朋友!
今晚睇緊香港小姐決賽,大胃王攬實女朋友個膊頭問佢,「晴晴你咁青春靚女,下屆選唔選港姐呀?」
晴晴尷尬到狂玩手指,「你太睇好我啦,我邊度靚吖,吮手指就有我份啫!」
咁唔選港姐,做唔到明星啫,都唔代表要乞食架?!
的而且確,一到冬天,大胃王真係睇見晴晴揸住個飯煲膽唔郁,「你做咩揸兜,你唔係有工開架咩?」
晴晴凍到由頭包到落腳,「唉呀,咁個飯煲膽好暖呀嘛!你知我一到冬天就手冰腳冷架啦!」
冬去春來,今日仲要係晴晴生日,照計應該好開心至係……
晴晴試吓佢男朋友,「吓!你話今日係咩日呢?」
大胃王扮乜都唔知,「Er……好似係世界末日掛!」
晴晴嬲到打死佢,「咦!正衰佬!」
結果,晴晴嬲到要報仇,「你個衰佬,信唔信我起你『底』吖拿!」,跟住就唔知喺邊度攞大胃王條底褲出嚟!
搞到大胃王臉都紅晒,「喂!你做乜偷我啲私人嘢呀?!」
好啦,發洩夠囉,個女仔咪想同你談婚論嫁囉!
經過文化中心門口,睇見有好多人結婚,晴晴就話,「乜嫁得出嗰啲個個都係靚女嚟架?……唉,睇嚟啲男人,個個都係以貌『娶』人架啦!」
大胃王仲唔乘機咩,「唔會個個男人都係咁嘅……至少我唔係咁囉!
晴晴,我哋喺埋一齊都咁耐啦,你願唔願意嫁畀我呀?」
唉!佢哋放閃放到我眼都盲咁滯,我都無謂再講呢位人兄落去啦。Next!
「唉,連洗衣男你都好想我快啲走呀?」
定咗婚無幾耐,大胃王就話要同晴晴飛去日本旅行啦。
我本來唔想挽留佢架啦,不過都問聲,「你咁窮仲學人去旅行?留返啲錢將來湊囝好過啦!」
大胃王講起都火滾,「我明,但係鬼叫我唔忿氣以前有人笑我『人哋去東京,你就去東涌』、『人哋去大阪,你就去大埔』咩!」
聽落又係幾唔公平嘅,我就話,「唓!家陣東涌同大埔好失禮佢呀?」
佢兩個飛咗去日本就開心啦,仲影咗好多相片畀我睇。大胃王喺其中一張演唱會嘅相度留言話,「我哋去咗武道館聽『Ban Ben Band』唱歌呀!」
心諗「Ban Ben Band」咩樂隊嚟架,個名咁怪嘅!
大胃王跟住介紹埋個樂隊我識,「話說有個日本仔叫阿Ben,佢想夾Band,但係佢老竇Ban佢。佢唯有偷偷哋組隊『Ban Ben Band』出嚟,佢老竇聽見就服咗佢啦!」
睇嚟世界上仲有好多人同大胃王一樣,都係好「識食(字)」嘅。
大胃王去完旅行返嚟,第一時間仲唔係問佢……攞手信?!
我見佢身上揹住一袋二袋,「你實係有大收獲啦!」
不過大胃王就潑我冷水囉,「你諗多咗啦,我喺度『裝假狗』咋!」
我打開佢啲袋一睇,真係眼都突埋呀,「乜咁多狗仔模型架?」
買咁多假狗紀念品返嚟,原因竟然係……
晴晴一副水土不服嘅樣話,「我哋喺日本食得太多嘢,搞到滯晒,所以買手信嗰陣,見到食物都揀唔落手啦!」
不過大胃王就唔認同佢未婚妻,「緊係唔係啦!我呢排食字食得太多,先會搞到咁滯啫!」
去到呢度,我終於都食返次字,「所以話呢,食字過量對腸胃唔好架!」
唉夠啦夠啦,又話唔妥人哋放閃,仲講咁耐,真係……Next one,獨覺獸先生!

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[隱藏]
 
〈三.別出心裁獨覺獸〉
「Er……洗衣男,你嗌咗我兩次架啦喎,我幾時先出得嚟呀?」
而家咪可以出場囉,輪到你做主角啦!唉,獨覺獸,乜你唔係好眼光獨到架咩?咁而家個舞台吉咗啦,你覺得你應該幾時上台好呢?
佢真係夠晒好客啦,一嚟就請我上佢屋企坐。
我入到去睇真係O晒嘴,「乜你屋企啲雜物多到好似百貨公司咁架!」
獨覺獸擘大眼講大話,「你誤會咗啦,其實呢間係我開嘅樓上舖嚟!」
仲死撐?佢啲雜物多到我直頭睇見好多蚊飛嚟飛去喎!
搞到我係咁撥嚟撥去,「啲蚊成日咬我,好煩呀!」
點知獨覺獸睇得好開,「俾蚊咬咪當係做善事囉,啲蚊都要搵食架!」
咁唔怕昆蟲,莫非佢係喺鄉村長大嘅?
獨覺獸於是講咗樣低能嘢我聽,「錯啦,我係土生土長九龍人嚟,對新界嘅認識淺薄到呢,以前我真係以為屯門有牛架!」
咁我呢個新界西人咪和應吓佢囉,「我咪仲低能,以前聽人講住馬鞍山,我真係以為要爬山返屋企架囉!」
嗰頭話自己係土生土長九龍人,點知呢頭,獨覺獸就話自己,「其實我係混血兒嚟……」
我真係俾佢搞到氹氹轉啦,「點會呀,你個樣都唔似!」
獨覺獸仲係大言不慚,「真架,我藍田紅磡混血架嘛!」
傾傾吓,原來時候都唔早啦,我哋咪一齊落街搵嘢食囉。
我呢刻先發覺自己無戴手錶,唯有問佢,「而家幾點鐘呀?」
不過獨覺獸都無戴手錶,「你望吓快餐店門口,收銀處有超多人排長龍咪即係就嚟兩點囉!」
咁我哋唯有排吓隊啦。明明無落雨,我突然間望見一個奇景,「條街無啦啦得一個人擔遮,佢唔係傻架嘛?」
獨覺獸亂估人哋嘅用意,「可能佢啱啱買咗把新遮,想試用吓掛!」
排完隊,我哋終於買到嘢食Lu。睇見有靚女著住Cosplay衫入嚟食嘢,我就好奇怪,「點解啲Cosplayer咁鍾意著校服架?」
獨覺獸竟然睇穿咗佢哋嘅「陰謀」,「咁咪可以大人大者都食到學生餐囉!」
講開動漫美少女,我同獨覺獸都鍾意捧佢哋做女神。而講起女神,我就諗起一句「名句」,「啲人成日話『女神唔會屙屎』……」
獨覺獸就好感慨咁話,「所以啲女神都係死於便秘架囉!可悲!」
講真,佢係咪睇得太多動漫搞到成腦天方夜譚呀?
我睇見獨覺獸同時間擺晒兩本書喺枱面,就問佢,「你睇得邊本喎!」
可能獨覺獸以為自己有超能力囉,「唏!我左眼睇小說右眼睇漫畫吖嘛!」
又分享吓嗰日輪到佢上我屋企。嗰陣電視播緊兒童節目,個主持問班童星,「你哋知唔知,世界上行得最慢嘅係乜嘢呢?」
我呢個超齡大細路隔住個Mon答,「蝸牛?……咦唔係喎……應該係龜?」
然後獨覺獸把聲就冚過主持嘅答案,「對呢刻嘅我嚟講,一定係Wi-Fi……
我趕住抽免費機票呀!!!乜你屋企個Wi-Fi遲遲都未著架!!!」
終於連接到Wi-Fi啦,我咪開始搞網上銀行囉,點知發現,「我做少咗幾日定期存款,搞到利息少咗呀,激氣!」
之但係獨覺獸咁講就當安慰咗我囉,「差幾毫子之嘛,我喺街邊執返畀你都得啦!」
幾毫子就話執到啫,幾千萬肯定唔得掛?!
獨覺獸無啦啦考我,「對香港人嚟講,最難得到嘅係咩?」
我咁啱去開馬會,就話,「六合彩頭獎囉,買極都唔中!」
獨覺獸突然間指住我,「無錯啦!但對洗衣男你嚟講,中六合彩都唔係最難!」
我好奇怪點解佢咁睇得起我,「你以為我打得機多,買六合彩就好拿手咩!」
跟住獨覺獸奸笑,「緊係唔係啦……
因為對你呢個超級毒男嚟講,比中六合彩更難嘅係有得出Pool!」

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畀佢咁樣挖苦,我嬲到突然間好有動力……想即刻識番個女仔畀佢睇!!
今朝我搭緊巴士嘅時候,咁啱遇見一個髮型好特別嘅女仔。
我乘機多口問佢,「小姐,點解你要將條馬尾扎喺側跟?貪佢夠型呀?」
估唔到個女仔肯應我喎,「邊係吖!扎喺側跟,哎喺櫈Pang瞓覺咪唔會頂住個頭囉!」
咁有獨特眼光,莫非閣下就係傳說中獨覺獸嘅女朋友——桃仙子?!
我一於尾隨佢落車,佢跟住嚟咗一間酒樓。原來,佢約咗獨覺獸嘅屋企人一齊食飯呀!
你隻獨覺獸有無搞錯,同女朋友嚟到見家長嘅地步都唔話聲我呢個好兄弟聽!
話說佢哋有一位親戚想落單,就咁樣叫啲侍應,「喂阿靚女,寫嘢吖唔該!」
咁個侍應就好歡喜咁行埋嚟,「係嘅,而家即刻嚟!……請問要啲咩?」
桃仙子唔知係妒忌定乜,「唉,佢真係自大啦,自認靚女!」
落咗單之後,佢哋一家人就研究吓餐牌其他嘢食,咁啱就見到張月餅廣告。
獨覺獸忽發奇想,「計我話,我哋係一個食滯嘅民族……因為我哋每逢過時過節,都食埋晒啲年糕呀糭呀月餅呀,搞到咁滯!」
原來佢哋今日係嚟打邊爐,真係Happy啦。
但係桃仙子就唔多開心喎,「乜啲肥牛咁肥架!」
獨覺獸睇見佢夾肥膏夾到一頭煙,就話,「唉!你咁怕食膏,下次落單講聲肥牛走肥膏吖嘛!」
喺獨覺獸呢一班親戚入面,有兩個細路仔,其中一個係獨覺獸嘅表弟William。
桃仙子見William坐喺度靜靜哋睇緊書,就忍唔住行去摸吓佢個頭,「小朋友你真係乖豬啦!」
但係William好不滿,「你咪咁啦!我成13歲咁大架啦!」
桃仙子理得佢點諗吖,「係啫,我當你1.3歲架咋!」
William係咪真係咁大個仔?緊係唔係啦。
佢阿媽,亦即係獨覺獸嘅阿姨話,「尋晚William佢傻傻哋架,瞓瞓吓覺笑出聲!」
獨覺獸阿媽嚇到碌大眼,「咁恐怖?!佢鬼上身呀?!」
阿姨咪一於爆佢大鑊,「佢話仲笑緊尋日套卡通片啲笑話喎!」
講起細路仔嘅得意嘢,啲長輩都停唔到口。我咪話班親戚入面仲有另一個細路嘅,佢就係獨覺獸嘅表妹、仲讀緊小學嘅Maymay啦。
獨覺獸另一個阿姨話,「Maymay佢呀,有時夜媽媽都未做晒啲功課,我唯有幫佢做埋啦……」
獨覺獸阿媽聽到皺眉頭,「吓,你啲字寫得咁靚,唔怕俾佢老師一眼睇出咩?」
呢位阿姨驚都未驚過喎,「唔使驚,我用左手寫字,咪扮到佢細路囡啲字體囉!」
應酬完班親戚,獨覺獸帶女朋友返屋企過二人世界……
桃仙子見佢換咗套爛衫爛褲就埋怨,「乜你喺屋企著得咁烏wear架!」
獨覺獸自辯,「咁唔通喺屋企靚到著晚禮服咩!」
桃仙子果然同佢男朋友一擔擔,「我會架,我有條晚禮裙擺喺度十年都無機會著,咪變咗屋企衫囉!」

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〈四.一言驚醒豬肚哥〉
常言道「反轉豬肚就係屎」,一碗咁好味嘅胡椒豬肚湯,萬一食食吓望見碗底有便便就慘啦!
如果發生喺人身上呢?想像你有個朋友,佢言談之間成日都畀咁大落差感你,你又會唔會覺得跟著佢……人生就充滿Surprise呢?
不如大家都畀啲掌聲歡迎最後一位主角——豬肚哥出場啦!
「阿洗衣男你可唔可以細聲啲,我睇緊書呀!」
我行近望見佢本書睇落好怪喎,「乜個書名叫《戀上街邊垃圾桶》架?!」
豬肚哥一本正經咁話,「啲低能書就係咁怪架啦!」
我恥笑佢,「買得呢啲書嚟睇,證明你都低能架!」
豬肚哥懶專業咁托眼鏡,「咩呀,本書係我買《現代哲學新論》送架!」
原來閣下係哲學家,真係失敬啦!
等我又望吓呢位讀書人,對著衫會唔會好講究先,「你件衫喺邊度買架?」
豬肚哥有啲愕然我咁樣問,「喺特賣場買囉,無乜特別架咋!」
但係我又覺得呢件衫似名牌喎,「特賣場啲貨都咁襟?見你日日著都唔爛喎!」
豬肚哥再次令我大跌眼鏡,「襟咩呀,我當時買咗五件同款之嘛!」
你嫌咁都未夠誇?再誇啲都有呀!
豬肚哥見大家都未了解佢,就自我介紹,「我嚟自一個中藥世家……」
我仲以為佢連中醫學都識,「你全家都係中醫師咁勁呀?」
豬肚哥一臉病厭厭,「邊有咁巴閉吖,我係話我成日要食中藥,我老竇阿媽兄弟姊妹又成日要食中藥,姨媽姑姐阿公阿婆阿爺阿嫲個個都要食中藥啫!」
到底佢屋企收藏咗幾多中藥?我一於跟佢返屋企睇過。而途中,豬肚哥話要先經過一個商場喎,「一陣間入到去,你就知裡面開咗好多舖頭架啦!」
我本來仲期待,「有咩舖頭呀,文具舖?電器舖?飛髮舖?」
豬肚哥慨嘆,「邊有咁好吖,陷罷冷吉舖嚟咋!」
穿過商場之後,就到佢屋企樓下啦。
突然間,我以為自己眼花,「點解我夏天流流會見到聖誕老人出沒架?!」
而豬肚哥就好淡定,「唉,又係隔離屋個鬍鬚阿伯妄想症發作之嘛!」
原來古怪嘅鄰居,佢唔止得一個咁少……
搭Lift上屋企嗰陣,有個年輕師奶捉住佢好開心咁話,「豬肚哥我報個喜訊你聽,我個囝終於畢業啦!」
豬肚哥就唔信佢囉,「邊有可能,你個囝好似出咗世無幾耐咋喎!」
個年輕師奶即刻臉色一沉,「我係話佢幼稚園畢咗業……」
話說佢呢個囝有單嘢仲好笑!
豬肚哥串串貢咁問年輕師奶,「尋日母親節我送咗康乃馨畀我阿媽喎!你個『畢咗業』嘅囝又有無孝敬吓你呀?」
年輕師奶即刻好失落,「你阿媽真係幸福啦,我個囝喺菜心搣棵花仔送畀我咋!」
終於嚟到佢屋企啦,一入門口,點知就聽到佢個『幸福阿媽』喺度大嗌。
豬肚哥見到廚房地下有好多黑色一點點,「咩事成地曱甴架?」
佢阿媽嬲都俾佢激到笑,「咩曱甴啫,倒瀉豆豉呀我!」
辛辛苦苦幫佢兩母子清理完一輪豆豉……
我竟然望見佢屋企周圍都有黑色紅色嘅筆跡,「點解你屋企周圍都畫晒咁多神秘暗號架?」
原來係因為豬肚哥屋企好多嘢都破損,「咩神秘暗號啫,我Mark低邊度要維修之嘛!」
咁我唯有唔阻住佢維修啦,一個禮拜之後佢就話搞掂喎!而佢做完一大輪粗重嘢,涼都未沖,成身汗水就約我出嚟食飯。
嗰個同我哋搭枱嘅女仔好嫌棄佢,「咦!!你好大陣男人味呀!」
豬肚哥辛苦咗一大輪,脾氣實暴躁啦,「我緊係有男人味啦!唔通有香水味咩!」

[ 本帖最後由 是仁 於 2020-7-20 09:11 AM 編輯 ]

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身水身汗嘅男人味或者唔係太多人賞識,咁……大隻佬嘅男人味呢?一講曹操,曹操就到,我哋行出餐廳之後,就喺一條好窄嘅路,俾一個大隻佬阻住咗。
豬肚哥低聲下氣咁話,「借歪啦大佬!」
不過都係激嬲咗個大隻佬,「乜呀!我咪借咗畀你囉!」
豬肚哥嘅神情似乎意味住,佢有啲妒忌人哋個身材,「你舊肌肉練少一cm我先過到架!」
但如果係撞見自己老竇呢?佢豈止唔讓路畀你,後果仲會好嚴重添呀!話說豬肚哥有日偷偷哋唔開工去動漫節玩,點知喺會場撞到佢老竇!
老竇扯起佢件衫爆鬧,「吓!你個衰仔,夠膽嚟玩唔返工呀拿?!信唔信我話畀你老細聽你偷懶!」
豬肚哥竟然仲笑得出,「咪住……咁老竇你一把年紀喺動漫節出現,仲攞住盒美少女Figure又點解釋先?」
估唔到佢老竇有咁嘅癖好,咁佢啲兄弟姊妹又點樣呢?一於八卦吓佢哋四個嗰日一齊去食麵嘅事。
話說佢細佬係唔食得辣嘅,「碗麵好辣呀,阿哥你幫我食咗佢啦!」
其實豬肚哥已經飽飽哋,「哦好啦……」
佢家姐都係咁樣,嗌錯咗辣麵,「我碗麵都係呀,細佬你都幫我食埋佢啦!」
豬肚哥真係飽啦,「唉……好……我試吓啦……」
輪到佢細妹閃閃眼咁話,「阿哥!我知你好好人架!你可唔可以幫我……」
豬肚哥今次終於好決絕,「無得傾呀!我飽到就行唔郁啦!」
但其實佢細妹係食得辣架,「我係問你可唔可以攞隔離枱樽醋畀我啫!」
所以唔單止佢,佢全家都係「落差感製造專家」嚟。
有一日,佢家姐喺度爆喊,「我鍾意嘅男仔唔要我呀!」
豬肚哥即刻充滿正義感,「邊條八婆同你爭仔!我幫你打爆佢!」
佢家姐喊喊吓停咗落嚟,「咩八婆喎,係有個男仔同我爭呀……」
豬肚哥真係忍唔住質疑佢家姐啲Taste,「咩話?!你睇中條Gay嘅?!」
生活喺既傳統又保守嘅社會,同性戀確係驚人,而中性人咪更加……
話說電視節目訪問緊一個化名「陳小姐」嘅人。我以為今時今日啲人真係咁「保守」,「姓乜都要化名,乜佢連自己個真姓都唔話得畀人知架!」
豬肚哥似乎講出咗個真相,「話唔定佢真名係陳先生呢!」
唉,咁就真係太恐怖啦,一於睇返新聞報導吧啦。
聽到記者咁樣講,「……居民可以攞廢物去換糧食……」
我仲想即刻返屋企搵吓有無廢物添,「有免費糧食?正喎!我哋又去換吖!」
好在豬肚哥提醒我呢個夢中人,「去咩呀,嗰度係菲律賓嚟架……」
咁我哋緊係唔會山長水遠拎啲廢物去菲律賓啦,咪唯有拎去……
今日豬肚哥挽住一袋二袋廢物去坐地鐵,搭搭吓車廂廣播就話,「下一站,康城。」
睇見豬肚哥準備落車,有個啱啱出城嘅大鄉里就好雀躍咁話,「靚仔你去法國呀?我又想去打卡喎!」
豬肚哥笑佢無知,「發夢啦你!你係咪想跟埋我去將軍澳堆填區丟垃圾吖?」
其實就算係大鄉里,都唔係無常識呀嘛?不過有時有啲嘢,即使有常識都未必分得清。
就好似尋日,我睇見佢喺度食緊一碗深色嘢,「你食緊龜苓膏呀?」
豬肚哥即刻澄清,「咖啡布甸嚟架!」
至於今日呢?睇見佢喺度飲緊一杯深色嘢,我滿心以為自己唔會再錯,「你飲緊咖啡,係咪?」
點知豬肚哥始終都係要畀Surprise我,「你永遠都唔夠我嚟架啦……
我呢碗……係溶咗嘅龜苓膏嚟!」
講到呢度,不論係治紀須、大胃王、獨覺獸定係豬肚哥同埋我洗衣男,都好似杯龜苓膏咁溶咗落水,跟住消失埋啦……Bye Bye!
- 完 -




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